Les Conséquences de Dory

Dimanche 18 mai 2008

la sieste

Hobbit reprend des joues ! 3.280kg ce matin !

par Armelle publié dans : Semaine 3 communauté : Nanas...mais mamans aussi!
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Dimanche 18 mai 2008

Vendredi 16 Mai au soir :

Soirée tendue, Kris a besoin d'air, ce qui se comprend. Il peint donc ses figurines et joue jusqu'à minuit. Pendant ce temps, le Hobbit dort peu, et je continue donc de m'en occuper comme tout au long de la journée (écharpe, remettre la Susue dans sa bouche, la consoler etc.), 23h30, je vais me coucher avec elle car elle n'arrive vraiment pas à s'endormir seule, et je commence à avoir le dos défoncé avec l'écharpe.
Kris vient alors dans la chambre d'Amalia et me suggère de ne pas dormir avec elle, qu'elle risque de prendre de mauvaises habitudes. Réflexion très mal reçue car si je dors avec elle c'est que j'ai essayé tout ce qui était en mon pouvoir pour la calmer. Chose que lui n'a pas fait ce soir.
Je commence donc à m'endormir en faisant la tronche.
Une demie heure plus tard, biberon. Un bon gros Rototo et je prends mon courage à deux mains malgré une fatigue accablante pour tenter de la mettre une énième fois dans son lit. Après une heure et demi (voilà pourquoi je parle de courage) de "Remettage de Susue dans Bouche de Hobbit" assise sur une chaise, l'épisio en feu, à côté de son lit... la petite Amalia chérie arrive enfin à s'endormir !
Tellement qu'elle ne se réveillera qu'à 6h00 pour un bon Bib avec gros Rototo et Gros Caca en suivant et qu'elle réussira même à se rendormir dans son lit juste après, et ce jusqu'à 10h30 ! J'en profite évidemment pour me reposer moi aussi sachant que le We va être dur car on reçoit.
Ma fille a donc fait sa première nuit seule dans son lit !
Aurait-elle écouté les conseils de son père ?
Aurait-elle eu pitié de sa mère ?
Mais surtout : est-ce-que ça va durer ?

Samedi 17 Mai :

Je me lève évidemment (je rappelle que je ne fais pas semblant d'être Chieuse, je le suis réellement) en tirant la tronche. Kris tente quelques approches et il se fait rembarrer.
Puis réglement de compte et explication, petit craquage de ma part.

12h30, les amis arrivent, on papote, on fait un résumé de mon accouchement, ce qui fait rire et très peur à la fois.
Amalia se réveille, elle se fait photographiée telle une star ! Elle reçoit des cadeaux : encore bien gâtée ! Puis elle se rendort.
Ensuite vient le moment de Jouer. Oui Kris est un Joueur (sans dec'). Oui ses potes aussi. Les voilà partis pour "la Guerre"... ils sortent les figurines, discutent des règles pendant des heures, pendant que nous, les filles, on papote d'autre chose tout en se moquant d'eux.
18h00 : la guerre commence et se terminera à 4h30. Accompagnée de bières essentiellement. Et de dialogues incompréhensibles que je n'essayerai pas de retranscrire ici.
Entre temps, mon lapinou meurt. Ben oui, le pauvre n'a pas choisi sa soirée. Enfin on s'y attendait... Je pleure un peu mais le Hobbit se réveille pour son Bib et je peux me concentrer sur elle. Ensuite heureusement on me le met dans une boîte et Kris m'accompagne (à moitié plein) ainsi que le Hobbit qui pionce, dans la campagne pour l'enterrer aux pieds d'une vigne durement trouvée. Je vous laisse imaginer Kris beurré, en train de creuser un trou à la mini casserole, les pieds dans la boue, dans le noir, guettant la moindre voiture de peur de se faire prendre dans la propriété.
Une heure plus tard, on revient.

Kris repart à la guerre.

Je dois dire que cette journée à été ponctuée de moments d'éveil très agréables du Hobbit, et de très longues siestes, dans son lit s'il vous plaît.
Par contre... pas le courage de tenir sa Susue à 3h après le dernier bib, elle est trop agitée et moi trop crevée. Au bout d'une demie heure de Chaise, je craque et la mets avec moi sur le matelas. Elle s'endort peu de temps après, mais je dors déjà, moi.

Dimanche 18 Mai :

La Guerre continue. La petite ne dort pas de la matinée. Je suis crevée.
Il est 15h30, notre Amalia a pris son bain et dort au milieu de "deux blessures énergétiques", "mon capitaine d'armée a 5 en...", "il a un canon en plasma", "Anda !", "deux et un", "250 points", "3 ça fait 7.5", "je suis déprimé" (la dernière c'est Kris qui n'a pas de bol aux dés).

par Armelle publié dans : Semaine 3 communauté : Nanas...mais mamans aussi!
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Samedi 17 mai 2008

Dure soirée

Juste pour annoncer la mort de mon Lapinou.
Lil' nous a quittés ce soir.
Je donnerai plus de détails demain.

par Armelle publié dans : Semaine 3 communauté : Elevages de petits animaux
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Vendredi 16 mai 2008

Hobbit Intégré

Vendredi 16 Mai

Cette nuit le Hobbit a très bien dormi.
Biberon à 5h30 (j'ai été assez vite pour qu'elle ne pleure pas, du coup Papa Champi a eu sa première nuit complète depuis que je suis rentrée de la maternité).
Autre Biberon à 8h30, Papa a le temps de faire un câlin à Amalia, c'est rare le matin.
Puis on a pris le bain, toujours très apprécié.
10h30 : autre Biberon.
Puis elle n'arrive pas à s'endormir seule donc je la prends en écharpe, je n'ai pas eu le temps de m'habiller.

Papa me retrouve donc en culotte et écharpe avec Hobbit intégré en rentrant le midi.
Il pensait me retrouver en train de le tromper avec le voisin (qui est roux).
Va falloir qu'il fasse un test de paternité pour qu'il comprenne enfin que le Hobbit est sienne !
14h00 : autre Biberon et mini Catastrophe. Ben oui, à trop se dépêcher...
Ne jamais mélanger Alcool et Médicaments, sauf si le mélange se fait par terre.

Et elle re-dort dans l'écharpe.
J'écris donc cet article avec Amalia dans les bras. Moi qui croyais avoir accouché...

par Armelle publié dans : Semaine 3 communauté : Devenir Maman
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Vendredi 16 mai 2008

Crises d'angoisse.

Ma fille est gênée par le bruit et le monde. Y'a rien à faire.
Hier nous avons encore reçu des amis, on a passé une excellente soirée (on a mangé japonais à l'appart'), mais la petite était insupportable. Elle a vraiment du mal à gérer le bruit (elle n'a quasi pas dormi de la soirée et en a rendu son biberon). Quand je dis le bruit, c'est surtout ce qui la change du quotidien. Elle a emmagasiné la visite chez le pédiatre et les courses chez carrefour et les amis étaient de trop ! Elle a pété son câble. Pourtant ils se sont fait très discrets et elle n'a pas été victime de flash et de berçage. C'est dire si elle est sensible.
C'est malheureux à dire et on a du mal à faire passer le message sans vexer notre entourage... mais c'est normal qu'elle le vive mal.
Imaginez ma petite boule duveteuse qui était bien tranquille dans sa bulle il y a de ça 14 jours... bercée par les pas, les mouvements, la voix et le coeur de Maman. Imaginez-là expulsée dans le monde extérieur plein de lumière, les bruits beaucoup plus forts, des inconnus constamment autour d'elle. Elle a tous ses sens prêts à exploser, elle reçoit trop d'informations, c'est traumatisant pour elle !
Et ensuite viennent les problèmes vitaux : se nourrir, pourquoi ne reçoit-elle pas un liquide en continu comme avant ? Pourquoi faut-il galèrer pour recevoir un breuvage qui en plus change trop souvent ?
Pourquoi est-ce si difficile de se mouvoir ? Pourquoi est-elle si lourde excepté lors de ce fameux moment de la journée qu'elle adore : son bain ?
Alors quand j'essaye d'expliquer à notre entourage qu'elle ne supporte pas trop les visites, qu'il faut y aller doucement, éviter de hurler, éviter de lui mettre des flash dans la tronche, éviter de la porter, de la tourner, de lui parler fort en rigolant pour qu'elle ouvre les yeux pour la photo, de la réveiller en sursaut... j'aimerais être comprise, et respectée.
Ca paraît pourtant simple comme ça, mais c'est très difficile au contraire car il ne faut pas vexer les personnes qui font tant pour nous et pour elle, qui représentent beaucoup à nos yeux et qui viennent de loin pour l'inonder d'amour, la couvrir de cadeaux et nous apporter leur soutien et leur joie. Je comprends qu'ils s'attendent à un minimum de liberté vis à vis de notre fille, pas toujours proportionnelle aux nombres de kilomètres qu'ils se tapent pour venir la voir d'ailleurs, mais s'ils voulaient vraiment la bercer d'Amour et de Tendresse, ils essaieraient de respecter un peu plus son rythme, elle qui essaye de s'adapter au mieux à sa nouvelle vie. Et ils comprendraient que nous ne sommes pas là pour la mettre dans une bulle loin de tout le monde, mais en tant que parents, nous nous devons de la protéger et de faire en sorte que sa vie ne soit pas un amas de sens en sur-éveil.
On ne demande qu'à partager avec nos proches le quotidien de notre Amalia, personne ne doit se sentir à l'écart, et nous faisons réellement beaucoup d'efforts pour que tout le monde ait sa dose de Hobbit.
Imaginez-vous après 30 heures de contractions, des démangeaisons horribles,une expulsion des plus douloureuses, une épisiotomie, une révision utérine, une hémorragie, une demie heure de points à vif, et depuis, les douleurs de montée de lait, d'allaitement (je vous rappelle que j'avais les seins en sang), la fatigue, la tristesse due à l'arrêt de l'allaitement, les douleurs vives de l'épisio, les contractions, un abonnement aux pruneaux...
Je dois au lieu de m'adapter doucement à ma nouvelle vie, tenir l'appart à peu près présentable (ce qui est très dur) ; au lieu de profiter de mon Hobbit et de faire rentrer ma petite fille en douceur dans ce monde de brutes, la prêter à tout le monde pour séances photos et étreintes en tout genre ; au lieu de profiter des moments où Amalia dort pour me retrouver seule avec mon Homme à qui je n'ai pas encore eu le temps de faire un seul câlin depuis 15 jours, recevoir et encore recevoir des gens !
Donc des efforts on en fait.
Kris est crevé aussi, il ne fait pas de nuits entières, il est très présent pour notre petite, il prépare les biberons, la change, lui parle, la câline, tout ça après sa journée de travail. Et en plus il doit gérer sa fatigue et le fait qu'il soit un peu homme des cavernes pour accepter les visites incessantes. J'admire.
Donc voilà, j'aimerais que les gens soient un peu moins sensibles quand on leur dit que oui on veut bien qu'ils viennent mais qu'il faut juste éviter de trop porter la petite...
Car les conséquences de toutes ces visites, enfin des abus de visites, c'est qu'au lieu de découvrir notre nouvelle vie de famille, de se retrouver à trois dans la paix et l'harmonie, on doit gérer les pleurs après avoir été solides pour recevoir les gens dans la bonne humeur malgré la fatigue et la douleur accumulées.

Je reviens sur un point pour conclure : en aucun cas nous voulons arrêter les visites. C'est très agréable pour nous de recevoir, ça nous fait vraiment plaisir et c'est bien pour Amalia de s'habituer au monde, surtout à nos proches, qu'elle verra régulièrement tout au long de sa vie. Mais si on n'y va pas doucement, ce n'est pas une petite fille sociable et ouverte qu'on aura mais une petite fille stressée et renfermée, se protégeant sans cesse des personnes qui l'entourent tellement elle aura été harcelée dans son premier mois de vie.

Charte d'utilisation du Petit Hobbit Joufflu :

- Ne pas la réveiller pour le plaisir de faire gazou gazou. Si vous voulez la voir éveillée, il faut attendre l'heure du biberon.
-Ne pas parler trop fort, le Hobbit est un petit animal qui n'aime pas qu'on lui hurle et qu'on lui postillonne dessus.
-Ne pas la déranger quand elle dort. Imaginez qu'on vous mitraille de photos ou qu'on vous prennent les pieds pour les tourner dans tous les sens car ils sont rigolos pendant que vous essayez de digérer.
-Ne pas la porter. Imaginez qu'un parfait inconnu vous touche de partout sans que vous ne puissiez vous défendre !
-Profiter des moments où elle est éveillée pour la prendre en photo, lui parler doucement pour qu'elle s'habitue d'abord à votre voix plutôt qu'à vos bras.
-Lavez-vous les mains Bordel !
-Mettez-vous à notre place. Jeunes parents débordés et crevés.
-Mettez-vous à sa place. Jeune Hobbit tellement apeuré qu'il ne peut plus s'endormir sans sa Maman.

Je rappelle que le Hobbit n'est pas une bête de foire.
Je rappelle que le Hobbit n'est pas un animal en voie de disparition, vous avez des années pour en profiter !
Un abonnement gratuit et sans limite est d'ailleurs disponible si vous signez à vie les conditions d'utilisation ci-dessus.

Autre chose : arrêtez de nous critiquer. Et si vous ne le faites pas, ne commencez jamais. Ca fait aussi partie des conditions pour l'abonnement au Petit Hobbit Joufflu.

par Armelle publié dans : Semaine 3 communauté : Devenir Maman
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Jeudi 15 mai 2008

1ère visite chez le pédiatre

Alors aujourd'hui, journée un peu stressante.
Première visite chez le pédiatre.
Rdv dans le centre de Pessac à 14h15, me suis un peu paumée, j'arrive à 35. Ca commence bien.
Je suis prise quasiment de suite, j'explique donc que j'ai du arrêter l'allaitement soudainement, et que niveau lait je ne savais pas quoi donner à ma Pepette car elle a mal au ventre.
Je lui dis aussi qu'elle a l'air un peu encombrée, et que son oeil coule toujours.
Déjà, elle la pèse : 3,200kg. C'est bien. Elle qui avait perdu 100g, elle a bien repris ! Elle bat même son record.
Je suis très contente.
Ensuite, la pédiatre a eu droit à des sourires : "votre petite rouquine (rouquine ?) est en forme, ça se voit de suite".
Donc en bref, des gouttes pour les yeux, un médoc pour le transit, une crème pour la peau, et un autre lait à acheter.
J'espère que le lait lui conviendra cette fois car ça coûte cher et j'ai pas envie d'acheter 36 boîtes...
Et si vous voyiez mon petit chien se tordre de douleur à chaque fois qu'il faut pousser pour faire caca... vous seriez tentés de recommencer l'allaitement direct pour lui épargner ça.

Quant à moi, je suis toujours aux pruneaux.

J'avais envie de classer mon article dans la communauté 'élevage de petits animaux' mais me suis dit que ça le faisait pas.
Déjà que l'un des surnoms que je préfère c'est "mon petit chien"(parce qu'elle renifle de façon rapide et saccadée quand elle cherche le lait)...
Ya aussi "Petit Gorille" (j'essayerai de la prendre en photo)... "Crapaux" (une grimace qui ne la met pas du tout en valeur)..."Grenouille"(dans son bain)...et "Petit Hobbit Joufflu"(le reste du temps).

par Armelle publié dans : Semaine 2 communauté : Devenir Maman
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Jeudi 15 mai 2008

Mercredi 14 Mai : le poids

Bon, mon Hobbit n'est plus si Joufflu que ça. Ma petite Amalia encore plus menue a perdu 100g. Changement de lait, baisse de poids.
Mais pas seulement.
Elle a aussi énormément de mal à faire Popo. Je lui masse le bidou, je l'aide, mais le passage de la selle lui fait mal et elle le fait savoir.
Autre chose : une petite goutte de sang dans les selles. Je pense que c'est dû à l'irritation mais je vais quand même prendre Rdv avec un pédiatre pour faire le point.

A part ça, je commence à me faire au biberon. C'est moins dur de lui donner, je n'ai plus trop de noeud à la gorge en la regardant boire.

Le noeud à la gorge est venu quand j'ai vu la taille de mes seins ce matin devant le miroir. Je n'ai plus des Roploplo mais des Raplapla ! De vrais gants de toilette. Je crois que je vais commencer ma déprime post accouchement. Je vais me mettre au régime, et aux antidépresseurs !
Ca y est je sais ce que je veux pour la fête des mères.
Une nouvelle paire de loches.
Nan sans déconner, on les voit pas tellement sont petits. J'dois faire un bonnet "A moins".
Sans parler de mes mamelons qui ont tellement peur de la petite qu'ils sont limite à rentrer dans ce qu'il me reste de poitrine, dans les côtes quoi.

Enfin bref, avant, quand je rêvais d'être enceinte, je lisais ce genre d'inconvénients dans les forums ou les bouquins, et je me disais que ça n'avait pas d'importance.
Maintenant que je vois les choses en beaucoup plus concret, si on peut dire... car mes seins se rapprochent à grands pas de l'abstraction... je fais comme les autres femmes, je râle.

Aujourd'hui, la petite que je gardais est venue nous voir avec sa maman. Ca m'a fait plaisir :).

Kris a sorti Foie Gras et Monbazillac ce soir ! Miam !

par Armelle publié dans : Semaine 2 communauté : Devenir Maman
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Mercredi 14 mai 2008

Mardi 13 Mai

Aujourd'hui, première balade en écharpe : bien pratique sauf qu'on a eu très chaud !

Puis, dans la soirée, une fois Papa Krissou rentré du boulot, il s'est fait jeter dehors avec son camembert, son pain, son vin et son livre sur les jeux. (pour cause d'odeurs trop... beurk) (je parle du camembert).

par Armelle publié dans : Semaine 2 communauté : Devenir Maman
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Mercredi 14 mai 2008

Lundi de Pentes Côtes

Des chutes libres, des épreuves à surmonter, une tristesse sanglotante, une déception déprimante, un sentiment de culpabilité rougissant, une angoisse tremblante et un jeu de piste étaient au programme aujourd'hui.

Hier soir, le 11 mai, Dimanche, j'ai du arrêter l'allaitement.
Les douleurs devenaient de plus en plus vives depuis quelques jours, et ça ne présageait rien de bon. Je commençais à me demander si je serais capable de continuer de pleurer à chaque tétée, de me tordre de douleur et de laisser ma fille galèrer une demi-heure avant d'enfin tirer du bon lait, encore longtemps. Hier, je ne pouvais même plus avoir de doute, ce n'était plus possible de continuer.

En larmes, j'essaye le sein droit. En larmes, j'essaye le sein gauche. En larmes, je repasse au sein droit... la tête enfouie dans l'épaule de Kris, je craque. Il me dit d'essayer avec le bout de sein en silicone. Voyant en ce geste détestable mon unique porte de sortie, je le fais. Je hurle, j'ai à peine le temps de dire à Kris que ça fait encore plus mal, que je me débarrasse comme je peux de ma sangsue tellement c'est insurmontable. Preuve bien visible une fois le Hobbit détaché : le bout en plastique n'est pas rempli de lait mais de sang.
Je comprends que c'est fini. Je dis à kris de préparer un Biberon.

Je pleure ensuite toute la soirée. J'avais dit à kris que c'était la pire chose qui pouvait nous arriver. Il en a la preuve, je suis en miette. Incapable d'en parler. Je sais qu'il ne comprend pas. Il ne peut pas comprendre. Même moi j'ai du mal à mettre des mots sur ce que je ressens. Je sais juste que j'ai mal au coeur.

Pour son premier Biberon, je vois que ma petite galère. Elle prend 40 ml. La tétine ne lui convient pas, ça se voit de suite, même moi j'ai du mal à aspirer le lait avec.

Deuxième Biberon en pleine nuit, je n'ai pas le courage de le stériliser. Heureusement kris est là pour m'aider, me soutenir. Je suis en larmes, encore. Je regarde ce truc en plastok se mettre entre nous. Je ne me sens plus mère, je ne me sens plus femme. Je ne suis plus rien. J'ai perdu ma place, mon rôle. Ma seule fierté, ma seule capacité, mon seul pouvoir vient d'être balayé sans que j'y sois préparée.

Amalia boit 20 ml. Pas de selles.

Lundi 12 mai :

Le matin, Biberon. Je pleure encore, ce sentiment de honte, d'avoir fait quelque chose de mal, de ne pas avoir assuré, de ne pas réussir à faire le mieux pour ma fille, d'avoir cassé le lien entre elle et moi me poursuivra toute la journée.

Objectifs de cette journée fériée : trouver un pédiatre, un médecin, et une pharmacie.
Kris a l'idée d'appeler Bagatelle, voir s'ils font le service après ponte.
On nous dit de venir, nous avons Rdv dans la salle de naissance. Je ne tilte pas de suite...

On arrive là bas en fin de matinée. Je n'ai rien avalé. Arrivée devant l'ascenseur, je comprends que la salle de naissance n'est autre que celle où j'ai accouché. Nous refaisons le même chemin, j'ai l'impression que je vais rendre ma fille, c'est tout un mélange de symboles incompréhensibles dans ma tête. Des images, des idées, des mots, des sentiments étranges que je ne peux m'expliquer.
On arrive dans le couloir angoissant le long duquel je me suis arrêtée très régulièrement accrochée à la rambarde pour laisser passer mes contractions, j'en ai mal au ventre. Je me sens oppressée. Mais je gère. Comme ce fameux jour.

Puis on rentre dans la petite salle d'attente, juste à côté de là où on m'a annoncé que le travail avait commencé. J'ai chaud. On s'annonce.

Le Hobbit dort. La voiture l'a bercée. Dans cette salle justement, une femme est examinée. Il ne vaut mieux pas que je la regarde car je suis sûre de lui faire passer toute ma compassion en un clin d'oeil... ce qui ne risque pas de la rassurer.

Au bout d'un temps interminable, et de quelques "si dans un quart d'heure ils viennent pas je me casse" faussement justifiés par l'heure du Biberon d'Amalia, on vient enfin. Je reconnaîs une sage-femme qui m'a aidée lors de mon accouchement. Retour à la case départ.

Je lui explique donc que je n'arrive plus à allaiter, qu'il me faudrait un médoc pour arrêter la montée de lait, et je demande quelle quantité de lait doit ingurgiter mon Hobbit d'Amour : 90 ml. Je commence à pleurer. Rien que de parler de la situation surtout dans un endroit pareil, je ne peux pas maîtriser.

La sage-femme me dit de ne pas culpabiliser. Elle a de suite compris de que je ressentais, ça fait du bien d'entendre des phrases comme "vous avez fait votre maximum", "elle a eu le meilleur", "dix jours c'est déjà beaucoup"... phrases qui m'avaient déjà étaient prononcées par Kris qui a été un roc dans cette épreuve et qui m'a vraiment soutenue même s'il ne comprenait pas trop la situation. Phrases qui devront je crois m'être dites régulièrement avant que je commence à les entendre vraiment.

Quand la sage-femme me demande si l'arrêt est définitif, je réponds que oui. Réponse qui transforme mon obligation d'arrêter en choix de ne pas recommencer, d'insister. Ce qui transforme cet arrêt en lâcheté. Dernier coup de poignard. Elle me prescrit donc un médoc qui marchera peut être pour stopper la montée de lait. Rien n'est sûr. Car normalement l'arrêt doit se faire progressivement.

Nous sortons enfin de là. Je pleure toujours, je ne peux pas m'arrêter. Kris essaye de m'encourager. Il me dit que lui et notre fille ont besoin de moi, que je sois forte et que je passe au dessus de tout ça. J'entends à moitié. C'est encore trop tôt.

Nous allons ensuite Place des Capucins pour acheter le fameux médoc et un Biberon avec une tétine qui marche pour notre puce. J'esquisse un sourire quand j'entends un mec à la caisse à côté de moi qui a encore son casque de mobylette sur la tête et qui dit à la dadame qu'il ne sait pas ce que c'est qu'une carte vitale.

Nous repartons à la maison, une odeur de pisse dans la gorge (ben ouais les Capu)...

Premier Vrai Biberon qui coule bien : 17h30 (70 ml)... puis 20h30 (90 ml) et 23h15 (90ml).

Notre puce se nourrit bien. Ca me rassure.

Par contre, plus possible de m'en détacher. Si je ne suis pas dans la même pièce, au bout de 10 minutes, elle hurle.

J'ai l'impression que l'allaitement était une façon de garder le lien que j'avais avec Amalia quand elle était dans mon ventre. Je me sentais maman. C'était naturel, on avait nos moments à nous. J'avais une place, un rôle, je me sentais importante. Je me reconnaissais en tant que mère grâce au fait de la nourrir. Elle puisait son énergie en moi. Je me sentais utile.

Maintenant je tombe de haut. Je me sens inutile, je ne suis plus indispensable, je n'ai plus de rôle, je ne trouve pas ma place, je sers à rien. Je ne fais plus la différence avec une autre personne. Je n'ai plus ce pouvoir qui me mettait au dessus de tout.

Le lien entre nous s'est cassé. D'un coup. Remplacé artificiellement et violemment.

Je sais que ça va passer, c'est l'histoire de quelques jours. J'avais juste l'impression de faire passer tous mes sentiments par l'allaitement, les regards, le peau à peau, les caresses... Je l'innondais d'amour. Elle me le rendait bien. Avec le Biberon, je ne ressens pas du tout la même chose. je suis frustrée.