Les Conséquences de Dory

Mercredi 14 mai 2008

Jeudi 8 Mai

Jeudi 8 mai :

Aujourd'hui, on reçoit.
Des amis viennent déjeuner, je fais des crêpes. J'ai mal aux seins. Je suis fatiguée, mais on passe une excellente après-midi. J'appréhende un peu la soirée car je sais que ma puce va être excitée.
Elle me donne raison. Avec Kris, on fait nuit blanche. Elle n'arrive pas à téter, elle me griffe, hurle, ce qui m'énerve au plus haut point, et ce qui me fait très mal, je gère pas, j'appréhende de plus en plus les moments de tétées... c'est un calvaire. Cette nuit, il n'y a plus aucun plaisir. Je me dis que les visites, ça craint. Je finis par sortir la Tutute. Elle s'énerve dessus puis comprend qu'il faut sucer, se calme, et finit par s'endormir.

par Armelle publié dans : Semaine 1 communauté : Devenir Maman
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Mardi 13 mai 2008

Notre Première Journée à Deux !

Mercredi 7 Mai :

Voilà comment s'est déroulée notre première journée entre filles.

Pas d'appréhension de ma part, ou très peu. Trop crevée pour y penser de toute façon.

00h30 : tétée. Je m'endors avec elle sur le matelas.

04h00 : tétée. Elle pleure une dizaine de minutes car je vais aux toilettes, me laver les mains, boire un Nesquick, laver le bout en silicone... j'essaye de faire vite car Champi travaille aujourd'hui. Il se réveille et se recouche aussitôt. Tout va bien.

08h00 : Papa Champi vient nous souhaiter une bonne journée.

10h00 : On se réveille toutes les deux, enfin elle avant moi hein, et on est reposées, de bonne humeur, ça se voit. Je lui donne le sein. Puis le bain. Bain galère car je dois porter la baignoire de la salle de bain au salon. Voilà un nouvel achat qui à mon avis va vite devenir indispensable : la baignoire sur pieds à roulettes. A suivre. J'ai eu droit à de gros câlins et sourires. C'est un amour de Petit Hobbit Joufflu.

11h30 : une autre tétée. Puis elle s'endort. Je peux enfin me laver, et surtout manger un morceau.

14h20 : Tétée. On réussit enfin à enlever, pas sans peine, le bout en Silicone !!!! Ca a marché sur un sein, nous verrons bien à la prochaine tétée si ça marche sur l'autre ! Je suis super heureuse, je vais enfin retrouver la complicité qu'on avait ! Amalia s'endort dans mes bras puis redemande le sein vers 17h.

17h00 : Deuxième victoire ! On a réussi à enlever le deuxième bout en silicone ! Je suis super heureuse !

Elle s'endort, paisible, dans son lit.

20h30 : Kris revient de Carrefour. Je suis en larmes. J'hurle de douleurs. La tétée la plus douloureuse.

22h30 : Dernière tétée de la journée. Je m'endors avec elle sur le matelas, je n'ai pas eu le temps de manger depuis le petit déj.

par Armelle publié dans : Semaine 1 communauté : Devenir Maman
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Mardi 13 mai 2008

Mardi 6 Mai : la sortie

Le Mardi 6 Mai, après une nuit interminable à cause des conseils de la fameuse aide-soignante ou je ne sais quoi qui m'a fait réveiller ma Pepette en urgence, je me lève à 7h00. Enfin, ON me lève avec une ouverture de volets aveuglante et un petit déjeuner compensatoire.
Normalement, si tout va bien, je sors ce matin.
J'attends Kris qui arrive un peu en retard... je sors de la douche, il m'a déjà piqué mon lit. Ben ouais un accouchement c'est crevant.

Puis défilé de médecins et autres, qui me disent que je peux sortir. Sans vraiment examiner qui que ce soit. J'exagère à peine. Tout le monde sait que j'ai des problèmes avec l'allaitement, mais personne ne dit rien... ça me paraît important tout de même, mais trop énervée par l'aide soignante de la nuit, je me tais. Je me dis que je règlerai mes problèmes toute seule.

Préparation des valises, on n'oublie rien, on dit au revoir...

12h00 : Nous sortons.

Premier voyage en voiture, mon Hobbit pionce. Tout va bien.
On arrive à la maison. C'est le Bordel.
Je suis usée, et faut encore que je me tape le ménage de l'appart car mon père arrive vers 18h.
Je fais donc le ménage. Et je pète un câble. Je suis à bout de fatigue et de colère.
Je me gère seule. On se fait la gueule avec Kris.
Puis on se réconcilie, on sait tous les deux que c'est la situation qui veut ça.

Mon père arrive, il ne reste pas longtemps, on est crevés.

Champi va nous chercher du Japonais : et oui, j'ai enfin droit !
Malheureusement quand il revient, je suis pliée en deux : mal à l'épisio. Je tarde un peu à me mettre à table.
La douleur passe, mais viennent les pleurs de notre Hobbit qui a faim. Et le repas s'entrecoupe et est super long du coup. Heureusement que c'est froid. Heureusement, ça n'empêche pas qu'on se régale.

Voilà, retour bizarre, je m'attendais à être plus heureuse que ça. Mais en voyant l"état de l'appart' j'ai été refroidie. Je me demande comment je vais gérer mes nuits blanches accumulées.
Et ces bouts de seins en silicone que j'arrive pas à enlever !

par Armelle publié dans : Semaine 1 communauté : Devenir Maman
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Dimanche 11 mai 2008

Séjour à la maternité : d'autres photos.

Le fameux test auditif : comme le décrirait Champi, nous avons eu droit à un Petit Hobbit Joufflu avec pour casque une barquette de steak haché sur chaque oreille...
Plus sérieusement, la machine marche une fois sur dix. Heureusement, on nous avait prévenus. On a annoncé à une amie, après un mauvais fonctionnement de cette même machine, que son fils était sourd. Elle a déprimé à partir de ce jour alors qu'en fait le petit entend très bien.
Notre Hobbit entend bien. A confirmer évidemment.

Les pieds du Hobbit.

le Hobbit et la Tecktonik : une grande histoire d'amour.

Idem

Un Hobbit qui dort. C'est assez régulier au début.

Un des premiers bain du Hobbit. Avant c'est l'horreur, après c'est l'horreur, mais pendant, qu'est-ce-qu'on est bien !

par Armelle publié dans : Semaine 1 communauté : Devenir Maman
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Dimanche 11 mai 2008

Séjour à la maternité

Du Vendredi 2 au Lundi 5 Mai.

Mon séjour à la maternité s'est dans l'ensemble très bien passé. Pas trop de visite, juste mon père, sa copine et le Cycliste, et évidemment tout le personnel médical. Séjour au calme, dans la chaleur, mais pas trop, la douleur, qui s'atténue, la fatigue 'assistée'.
Chambre 101.

Episiotomie très douloureuse au début. Je suis sous dafalgan et ibuprofène. Quatre de chaque par jour. Et encore, je souffre. Ça brûle, ça pique, ça tire. J'ai peur de perdre mes points, de me déchirer, je me sens fragile. J'ai mal assise, j'ai mal debout, et j'ai du mal à rester couchée sans rien faire. Une aide-soignante me rassure : à moins que je ne fasse le grand écart, il n'y a aucun risque pour les points. Elle a même vu un couple faire l'amour dans un des lits de la maternité alors que la femme avait eu une épisio. Je suis plus zen après ces bonnes paroles.

Les contractions toujours présentes, très légères, mais qui ne passent pas non plus inaperçues.
J'ai mal au seins, mais c'est supportable, jusqu'à la montée de lait qui se fait dans la nuit du Samedi au Dimanche pour un sein, et le Dimanche matin pour l'autre. Je coule de partout, j'ai pris 2 tailles (bonnet E), je suis obligée de me crémer, de me passer les seins sous l'eau chaude avant la tétée, puis sous l'eau froide juste après. Je me mets aussi des glaçons dans le soutien gorge d'allaitement. Ça me soulage vachement. C'est pas du tout confortable surtout que je dois dormir avec, mais ça va.

Sinon, je suis tombée sur deux grognasses à la maternité. Une qui est devenue gentille, l'autre à qui j'ai demandé de garder ses conseils pour elle.

La première m'a demandé les heures de tétées du premier jour. Je ne les avais pas notées. Je me suis faite engueuler comme du poisson pourri. Je n'étais pas au courant, et puis pour moi, la petite tétait quand elle avait faim, pas besoin de surveiller. J'ai quand même noté toutes les tétées à partir de ce moment.

La deuxième est venue la dernière nuit. Ça faisait 4h30 que la petite n'avait pas tété. Elle m'a crié dessus en me disant qu'il fallait la réveiller de suite pour qu'elle mange. J'ai donc réveillé ma fille en sursaut, ce qui l'a mise de mauvaise humeur. Elle a du mettre une bonne heure à se mettre au sein tellement elle n'était pas bien. Bref. Quand je dis que c'est à la demande, c'est à la demande. Et si je sens que j'ai un sein qui va pas bien, soit je la réveille plus tôt mais en douceur, en allant la voir régulièrement pendant une demi-heure, soit je prends le tire-lait pour me soulager. La réveiller d'un coup comme ça pour lui foutre un roploplo dans la tronche, y'a pas idée ! Bref. J'ai dit à la grognasse n°2 que c'était le dernier conseil que j'acceptais d'elle.

Ma pauvre chérie.

Sinon, je n'ai eu que des aide-soignantes, sage-femmes et infirmières adorables. Elles m'ont beaucoup aidé pour l'allaitement. Notamment pour ma période 'montée de lait' qui m'a rendu les seins impraticables. Ils étaient durs comme du bétons, gonflés à bloc. Pas besoin de chirurgie esthétique. J'avais la poitrine de rêve sans effort. Sauf que ça ne convenait pas du tout à mon petit ange qui n'arrivait pas à mordre dedans avec sa petite mâchoire qui me faisait bien rire. J'ai donc du envoyé Champi acheter des bouts de seins en silicone. Bouts de seins qui rendent je ne sais pourquoi la tétée plus douloureuse pour moi, mais qui ont permis à ma fille de se nourrir convenablement pendant cette période.

Pendant ce séjour, j'ai reçu des fleurs de Champi et de mon père. Ça fait vraiment plaisir. J'adore les fleurs. Et autre cadeau qui m'a bien fait rire... ou pas. Une tablette de chocolat, le fameux jour ou je suis allée à la selle.

Ensuite, grand événement : Champi arrête de fumer. Ou tente. J'espère qu'il tiendra. J'espère pouvoir l'aider quand il aura des moments difficiles. En tout cas j'apprécie énormément le fait qu'il essaye. J'apprécierai encore plus le fait qu'il y arrive. :-D

Bon voilà un court résumé du début de séjour à la maternité. Vous vous doutez bien que j'avais autre chose à faire que noter les événement pour pouvoir faire un compte rendu sur mon blog !
Ce que je peux dire c'est que ma puce est très éveillée, n'est pas du tout chiante, elle ne pleure quasi pas. Juste quand elle a faim. Elle est très câline. Elle a énormément besoin de mon contact (je dors avec elle la plupart du temps).

De mon côté, je suis fatiguée et je ne sais pas comment je fais pour tenir. Je dors environ 2h par nuit.

j'ai remarqué que ma petite ne supportait pas trop les visites. Être prise dans les bras, tout ça, ça ne lui convient pas. Elle est énervée avec un temps de décalage et pleure pour se défouler.

par Armelle publié dans : Semaine 1 communauté : Devenir Maman
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Jeudi 8 mai 2008

Semaine 40 : suite des événements

Le 02 Mai 2008

02h15 : de retour à Bagatelle. Tout compte fait, je ne pense pas que ce soit la poche des eaux car les saignements se sont arrêtés. Je commence sérieusement à avoir mal, je sautille, je tourne en rond, je me courbe, me mets sur la pointe des pieds pendant les contractions.
On arrive donc dans la salle d'attente, accueillis par des cris, des hurlements de douleur... j'espère que c'est une femme qui a choisi d'accoucher sans péridurale et que c'est pour ça qu'elle souffre. La sage femme qui vient m'examiner peu de temps après me confirme qu'elle n'a pas d'anesthésie. Je suis maintenant persuadée de vouloir la péridurale... plus aucun doute... surtout que les contractions de mon côté frôlent l'insupportable.
La sage femme nous amène dans une chambre de "pré-accouchement" je commence à comprendre que c'est vraiment pour maintenant, j'ai peur mais je me concentre sur les contractions qui ne me laissent, à vrai dire, pas vraiment le loisir de penser à autre chose.
Je suis nue sous une chemise bleue foncée, je pense à ma pauvre petite fille qui verra sûrement sa mère pleine de mascara car je suis encore maquillée. Me suis dit que ça ferait mieux sur les photos. Hum. Oui je sais c'est vraiment une idée digne d'une fille superficielle. Bref.

La sage femme me pose une perfusion, je remarque qu'elle est mariée, je me demande si elle est déjà passée par là, si elle a déjà des enfants.
Se faire perfuser, c'est douloureux, surtout pendant une contraction. La douleur de l'une rend plus intense celle de l'autre. Elle m'annonce que les femmes de ménages préparent la salle d'accouchement et qu'elle m'y emmènera quand elle sera propre. Je commence à avoir vraiment peur en pensant à ce qui m'attend. Les contractions ne me font pas peur, c'est l'expulsion que je redoute, je ne sais pas pourquoi. J'ai peur d'avoir une déchirure, une épisiotomie, qu'elle se présente mal, j'ai peur de la césarienne. Je me dis que j'avance vers ça, que c'est à sens unique, je ne peux plus reculer. Je pense aussi à ma fille, ma fille qui est comme toujours à fond... elle se fout des contractions, elle gigote toujours autant, elle n'a pas l'air de les sentir. Pourtant je sais qu'elle est de plus en plus comprimée. Je me dis alors qu'elle doit être assez petite, qu'elle se sent seulement effleurée alors que moi je souffre le martyre.
Ca me rassure de voir qu'elle va bien, j'ai hâte de l'avoir dans mes bras.
Malgré tout, je me dis que je gère quand même bien car je réussis à m'ouvrir jusqu'à 5cm. Et c'est encore tenable.

3h13 : on nous amène dans la salle d'accouchement. Je marche, en poussant la perf et en m'arrêtant pendant les contractions. Ca me fait du bien de marcher, je n'ai pas envie de la péri de suite pour pouvoir bouger comme je le souhaite. En même temps, je suis déjà ouverte à 5.5, si j'attends plus, je risque de la rater et ça, ça ne me plaît guère.

3h45 : le grand saut, l'anesthésiste entre en action. La sage femme me pose un brassard relié à une machine pour prendre ma tension automatiquement. Je me ferai broyer inlassablement le bras tout au long de la nuit. Chaque 5 minutes d'abord, puis toutes les demi heures après avoir poussé une gueulante.

Je suis assise le dos courbé au bord du lit et Champi est en face de moi et me donne les mains. Je me détends entre deux contractions et je redoute le moment. Le docteur me fait d'abord une piqûre pour endormir mon dos, puis sort la grosse aiguille que je n'ose regarder. Je préviens que je vais avoir une contraction... elle pique. J'en ai les larmes aux yeux. Il me semblait pourtant que sur les forums j'avais lu que ça ne faisait pas mal... tu parles ! Elle s'embête ensuite avec un pansement qui ne veux pas coller. Je me dis que c'est à cause de la suée que je viens d'avoir due à la douleur de son putain d'acte. Je la hais mais je ressens déjà moins les contractions. De ma meilleure ennemie elle se transforme en la personne la plus aimée sur le moment. Ca ne durera pas.
La dose salvatrice fait donc son effet, je me sens mieux, je ne sens plus rien... on attend que ça se passe du coup et je demande même à Champi d'aller chercher les bouquins.

4h25 : On commence à lire mais on se rend vite compte que c'est pas possible de se concentrer sur un livre dans un moment pareil. Enfin, c'est mon cas. Je pense que Champi, lui, commence à fatiguer, il essaye de se réveiller en allant chercher un café, puis il va f aire une micro sieste dans ma chambre... Il ne se passe rien.

4h40 : on range donc les bouquins.
Les heures qui suivent sont un peu floues... je commence à ressentir à nouveau les contractions, enfin ça pique un peu au niveau du col. Je m'injecte donc une dose de produit. Et là, mes jambes commencent à me démanger, puis les bras, puis le dos, le buste, je suis pleine de tuyaux, j'en ai marre. Ca gratte, ça devient insupportable. J'en pleure, je désespère, je n'ai pas mal mais je me sens au bord de l'évanouissement à cause des démangeaisons. Je demande à kris de me masser, frotter les jambes. Ca passe un peu, ça redevient supportable, mais les contractions se font ressentir à nouveau, je me réinjecte donc une dose, ce qui me replonge dans l'enfer des démangeaisons. Je pense à une réaction allergique, mais la sage femme dit juste que ça arrive. Je vais péter un câble, faut qu'elle arrive maintenant, je ne tiendrai jamais. Je me sens partir.

Pour faire avancer le travail, la sage femme me propose de percer la poche des eaux. Je n'aime pas car ce n'est pas naturel. Moi qui voulais un accouchement le moins médicalisé possible c'est raté. Elle prend donc une longue baguette avec un crochet au bout, et va gratouiller la poche qui se perce. Un liquide tout chaud me coule entre les cuisses, je me dis que ma puce n'est plus protégée, je me dis qu'elle va commencer à avoir froid car elle était maintenue au chaud dans ce ballon rempli. Il faut que ça avance ya pas moyen.

Vers 6h00 peut être, je me dis que le travail à bien du avancer grâce à la péridurale qui m'a fait me relâcher et à mes rotations du bassins et autres déhanchements bizarres.
Résultat du toucher : ouverte à 5.5. Rien n'a avancé. C'est une catastrophe, je sens que je ne vais pas tenir plus longtemps avec ces démangeaisons, et puis j'ai peur de la césarienne. D'ailleurs quand les sages femmes sont venues pour constater que ça n'avançait pas, l'une a demandé à l'autre si il y avait une césarienne de programmée aujourd'hui. J'ai commencé à paniquer, en cherchant le regard de Champi qui je le sais pensé à la même chose. Si le travail n'avance pas, on m'ouvrira.
La sage femme me fait donc une perf d'ocytocine pour faire avancer les choses. Je me sens de plus en plus mal, je suis épuisée, je n'en peux plus, j'ai envie de dormir, de tomber dans le coma pour ne plus vivre ce qui m'arrive.
Un bip retentit. C'est la péridurale, il n'y en a plus. Je panique. J'ai fini la seringue. Je n'y ai plus droit ? Vont-ils la remplacer ? J'ai peur. Ils en remettrons peu de temps après. Ouf.

8h00 : rien. Ca n'a pas bougé. Je suis à 6. C'est une catastrophe, je veux mourir, m'arracher la peau. J'ai peur, je vois que son coeur va bien, je suis rassurée, pourtant ma tension chute à plusieurs reprises. Je tiens pour elle, car si je n'effondre, elle aussi. Et puis Kris et là, je cherche son regard, son contact, pour tenir. Je lui demande de me parler, c'est affreux, j'ai besoin d'aide, je n'y arriverai pas. Pas seule. Mais c'est mon accouchement, c'est comme quand on va aux toilettes, on ne peut envoyer personne à sa place. Je veux voir ma fille, notre Amalia, je me dis que je n'aurais jamais dû mettre la péri qui a tout foutu en l'air. Je veux recommencer de zéro. Je suis dans une impasse.
La sage femme vient peu de temps après et me propose une perf (encore) de magnésium. Je dis oui, je ne peux plus reculer. Les démangeaisons vont me tuer. Je désespère.
Elle me dit que je peux dormir, qu'on me surveille. Pour me détendre, c'est le mieux. Je leur fais confiance et je n'en peux tellement plus que je sombre un quart d'heure, réveillée par la machine qui bip que ma tension est trop basse.

8h41 : La sage femme arrive pour voir où j'en suis. Je lui dis que j'ai envie d'aller à la selle. Je crois que c'est bon signe. Elle me regarde avec le sourire et me dit que la dilatation est complète, qu'il faut que je me prépare à pousser. Que je me prépare psychologiquement... physiquement, je ne peux plus rien faire. Le moral revient un peu pour laisser place à une peur panique. On y est.
Je lui demande si je peux toucher, elle me donne des gants. Elle me demande de l'appeler quand les lèvres s'ouvrent. Je touche. Je sens quelque chose de bizarre. C'est fripé, mou et dur à la fois, il me semble qu'il y a des cheveux. Oui c'est bien ça. Je sens la peur m'envahir et la joie à la fois de toucher enfin ma fille sans barrière. Je regarde la sage femme qui s'apprête à partir et lui demande si c'est sa tête, elle me confirme que oui.
Elle revient préparer la table chauffée pour Amalia. Ca y est. On y est.

On attend. Champi se reprend et est tout excité. il sait aussi que je suis à bout et se demande comment je vais pouvoir pousser. Je pleure. Je n'en peux plus, je commence à avoir mal en bas. je n'ai plus de force. Je demande si c'est normal, on me répond que la péridurale fonctionne sur les contractions, mais que je vais sentir mon bébé pousser pour ouvrir les lèvres et sortir. Je demande si je vais avoir mal, elle me répond que je vais le sentir, mais qu'avec la péri ça devrait bien se passer. Je n'arrête pas de toucher la tête de ma fille, elle doit se demander ce qui se passe. Son coeur a toujours un bon rythme, elle va bien. Moi je commence vraiment à avoir mal, j'ai envie de pousser mais je sais qu'il ne faut pas encore, qu'il faut qu'elle descende le plus possible.

10h15 : Des sages femmes arrivent, elles m'examinent et disent qu'il va falloir y aller. Elles s'aperçoivent que la perfusion est bouchée et qu'il va donc falloir intervenir. La solution au problème consiste à brancher une seringue pleine d'un liquide indéterminé au milieu du réseau de tuyaux qui me sont accrochés à la main, et à injecter violemment ce liquide de manière à déboucher le tube. Inutile de préciser que le liquide en question atterrit au final dans mes veines en provoquant une douleur des plus aigües.
Je dois m'installer sur le dos, ce qui m'a déjà fait vomir trois fois. Je ne supporte pas, je vais tomber dans les pommes, je n'ai plus de souffle et je n'ai pas encore commencé le vrai boulot. J'ai peur, je cherche Champi, je n'ai pas besoin de parler, il vient à mes côtés, me demande s'il peut filmer. J'ai tellement peur qu'il ne soit pas à côté de moi que je dis que non. On sort les étriers. J'ai ma jambe gauche paralysée à cause de la péri. je ne peux pas la bouger. On me la porte jusqu'à l'étrier. Je suis en position, je vais vomir, je me redresse, je ne peux pas. Je me reprends, je me recouche et me décolle légèrement du lit en tirant sur les poignées qui vont m'aider à pousser.
On attend une contraction. J'ai mal. On me demande de pousser, je pousse mais j'ai l'impression que je vais me déchirer. C'est horrible d'être obligée de s'auto torturer. Puis je pense à ma fille, elle n'est pas loin, j'ai tout mon temps car son coeur bat, ma tension est pas trop mal.
On me passe une sonde pour me vider la vessie. Ca fait très mal. Trop. Le tuyau me paraît énorme.
Autre contraction, on y retourne, je pousse cette fois plus fort, on me dit que c'est bien, mais que je dois pousser 3 fois sur une contraction. J'arrive à peine à pousser une fois tellement j'ai mal. J'ai l'impression de devoir faire sortir une boule de bowling. C'est horrible. Je me dis que je ne pourrai plus jamais faire l'amour, que je vais avoir une plaie à vie. Je ne suis pas au bout de mes surprises. Autre contraction. Je repousse. Une fois, Deux fois... stop, je ne peux plus, j'en suis arrivée à une phase ou la tête est avancée et ne peut plus reculer. Elle est bloquée en plein milieu en m'arrachant la chair. Je tourne de l'oeil. J'ai mal. Je vais m'évanouir de douleur. Je demande à toucher. La tête est là. Elle a des cheveux cette fois j'en suis sûre. Aura-t-elle les cheveux de son père ou les miens ? Pour le savoir je pousse. Encore et encore. Les sages femmes me disent qu'elle vont me faire une anesthésie locale. Puis je sens un truc froid et je sais ce que c'est. Quand je m'en rend compte c'est trop tard. Je hurle, intérieurement car je n'ai même plus la force d'émettre un seul son. Le coup de ciseaux tant redouté. Je ne veux plus être là. Je ne peux plus. Je pousse pourtant, me disant que maintenant ça va passer, ya pas de doute. Je sens la tête passer peu de temps après, on me dit d'arrêter de pousser, les épaules sont là, je crois qu'elle est menue. On me demande de l'attraper, ce que je fais dans un dernier effort.

Il est 10h47. Amalia est pondue.

Je sens que je saigne. Ou alors c'est le liquide ? Je demande, on me dis que je saigne un peu. J'ai alors ma fille dans les bras. Je me sens envahie d'une vague immense d'amour, je l'embrasse, je pleure. Champi est là, il filme ce moment. On est heureux. Elle est belle, je ne vois que ses yeux plongés dans les miens. Ce regard intense qui en dit long. Je l'aime déjà. Pendant que je l'ai dans mes bras, on me fait une révision utérine, ce qui n'a rien d'agréable. Rien. Ca fait même très mal mais je me plonge dans le regard de ce petit être à qui je viens de donner la vie. Et la douleur se fait moins forte. Je vois qu'on s'affole à l'autre bout du lit.

On me prend ma petite pour lui faire les premiers soins. Champi suit. Je me sens alors seule avec ma douleur. Je ne peux pas voir ma fille, mon homme ne me regarde plus. J'ai pourtant besoin d'eux, je souffre encore.
On m'appuie sur le ventre, on me sort le placenta qui ne veut pas se décrocher. Je demande ce qui me coule entre les jambes, on ne me répond pas. Pourtant je vois dans leurs regards que ça n'a rien de bon. Elles appellent un autre docteur. Quand elle arrive, en courant, l'une des sages femmes dit que c'est bon, qu'elle y est arrivé. Apparemment le placenta ne voulait vraiment pas venir. Je saigne toujours. La pièce tourne. J'ai des papillons devant les yeux. Je dois tenir bon, je ne veux pas être séparée d'eux. On me met une perf, car je fais une hémorragie. Tout rentre dans l'ordre. Vient alors un long moment de douleurs aussi fortes que pendant la poussée. 30 minutes pour me recoudre, je ne sais combien de points, c'est beaucoup, c'est trop. je ne pourrai plus jamais rien faire, je ne pourrai plus aller à la selle, uriner, faire l'amour, me raser. j'ai perdu mon intimité la plus profonde, celle qui me fait un mal de chien, je pleure. Qu'on en finisse, je n'en peux plus.

Dernier acte barbare, mais nécessaire : on me fait un toucher rectal, pour voir si les points n'ont pas transpercé. Je me dis que tout est fini, que je n'ai plus de vagin ni d'anus.
Une fois terminé, On me ramène ma fille. Puis on m'amène dans ma chambre. J'ai encore mal, mal d'avoir été déchirée, torturée. Ma chérie cherche le sein, c'est incroyable à voir. Pourtant on la fait attendre deux heures avant de m'autoriser à lui donner le sein à cause des médocs pour l'hémorragie.
Je me sens groggy, mais heureuse. Mon père va bientôt arriver. Déjà. Je me dis que c'est mon dernier enfant. Enfant tellement calme sereine, pour l'instant. Je l'aime tellement. Elle a de beaux cheveux. Très clairs. Des reflets roux. Elle est belle. Elle est si éveillée. Tant mieux.

De mon côté la péridurale ne fait plus effet, ni aucun autre anesthésiant. les douleurs reviennent donc. Quelqu'un vient nous dire que mon père est là. Champi dit qu'il va l'accueillir et amener mes affaires dans ma vraie chambre. Il demande s'il peut prendre la petite. On lui dit que non. Mon amour reste avec moi. J'ai l'impression qu'il ne comprend pas qu'on a besoin encore l'une de l'autre, j'ai l'impression que pour lui l'accouchement est fini alors qu'il va mettre des mois, des années à se finir tellement j'ai souffert, et tellement on est attachées l'une à l'autre. Je comprends qu'il soit fier et veuille la montrer à mon père, l'avoir dans les bras. Il l'aime déjà. Mais et moi ? moi je souffre encore, j'ai encore besoin de lui. pourtant il part et me laisse seule avec mon repas que je n'arrive pas à prendre. J'ai mal et je suis couchée, un plateau quasi au dessus de la tête. C'est du riz. j'ai faim mais prendre du riz sur une fourchette et l'amener à sa bouche si lointaine en étant à l'horizontale, c'est impossible. je ne ferai pas cet effort. Je laisse tomber.

On m'amène dans la chambre, je me sens perdue. Mais j'ai ma fille, c'est tout ce qui compte. Les femmes qui me font rouler (j'ai un lit avec roulettes) se cognent dans tous les murs, j'ai l'impression que les points vont sauter à chaque fois.

J'arrive dans la chambre. Il est 14h00.

par Armelle publié dans : Naissance communauté : Devenir Maman
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Vendredi 2 mai 2008

Semaine 40 : fin du trajet !

Bon ben je suis en train de danser la Lambada devant mon écran tout en écrivant cet article...
Ca fait maaaaaaaaaaallllll !!!
5h29 ce matin : contractions douloureuses qui arrivent toutes les demi-heures jusqu'à 11h30... ensuite ça s'accélère (toutes les 5 minutes) puis ça repart sur tous les quart d'heures. Enfin bref jamais tranquille. J'insiste quand même auprès de Champi pour aller au marché aux puces d'Ambarès. Il fait beau, je m'arrête certes toutes les dix minutes en me pliant en deux entre chaque stand, le temps de laisser passer la contraction. J'apprécie tout de même la ballade.

Très étrangement, au moins 5 personnes aujourd'hui m'ont demandé pour quand était prévu l'accouchement. J'ai à chaque fois répondu "pour dans quelques heures". J'ai maintenant la preuve que je ne me suis pas trompée.

En rentrant à l'appart, je me coule dans un bain bien chaud qui calme à la fois les douleurs et les contractions. Malheureusement, sitôt sortie, les affaires reprennent ! Lorsque je retourne dans la chambre, je tombe sur un Champi vautré devant Top Gun. Tom Cruise est en train d'entreprendre Kelly Mc Gillis sur fond de "Take my breath away". Pliée en deux par une nouvelle contraction, je m'exclame alors "Mets un préservatif connard !!!!!". Je vous laisse interpréter mon état d'esprit du moment...

Sur les coups de 22h00, je suis prise d'une furieuse envie de glace Mc do ainsi que cela m'arrive régulièrement depuis quelques temps.
Je parviens à convaincre Champi de m'y emmener mais ce fourbe en profite pour me trainer à la maternité à l'insu de mon plein gré sur le chemin du retour.

23h00 : Arrivée à Bagatelle. Je suis immédiatement prise en charge par une des sage-femmes qui m'avait fait le cours de préparation à l'accouchement et qui attaque d'entrée par un "Tiens, seriez vous enceinte ?" pour détendre l'atmosphère.

Diagnostic plus médical : col dilaté à 3 et poche des eaux bombée. On présume un début de travail.

Branchage sur le monitoring et attente. Bien évidemment c'est à ce moment là que les contractions se calment.
Du coup, la sage femme me renvoie chez moi tout en m'engageant à revenir dans les 2 ou 3 heures.

00h43 : Retour à la maison. Je me jette directement aux toilettes pour constater que la poche des eaux s'est rompue. Les contractions se font de plus en plus douloureuses.

1h00 : après un mois de constipation je vais enfin à la selle. Un souci de moins : je ne risque pas de me chier dessus pendant l'accouchement.

par Armelle et Christophe publié dans : Neuvième mois communauté : Devenir Maman
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Jeudi 1 mai 2008

Fin du trajet !

Bon ben je suis en train de danser la Lambada devant mon écran tout en écrivant cet article...
Ca fait maaaaaaaaaaallllll !!!
5h29 ce matin : contractions douloureuses qui arrivent toutes les demi-heures jusqu'à 11h30... ensuite ça s'accélère (toutes les 5 minutes) puis ça repart sur tous les quart d'heures. Enfin bref jamais tranquille. J'insiste quand même auprès de Champi pour aller au marché aux puces d'Ambarès. Il fait beau, je m'arrête certes toutes les dix minutes en me pliant en deux entre chaque stand, le temps de laisser passer la contraction. J'apprécie tout de même la ballade.

Très étrangement, au moins 5 personnes aujourd'hui m'ont demandé pour quand était prévu l'accouchement. J'ai à chaque fois répondu "pour dans quelques heures". J'ai maintenant la preuve que je ne me suis pas trompée.

En rentrant à l'appart, je me coule dans un bain bien chaud qui calme à la fois les douleurs et les contractions. Malheureusement, sitôt sortie, les affaires reprennent ! Lorsque je retourne dans la chambre, je tombe sur un Champi vautré devant Top Gun. Tom Cruise est en train d'entreprendre Kelly Mc Gillis sur fond de "Take my breath away". Pliée en deux par une nouvelle contraction, je m'exclame alors "Mets un préservatif connard !!!!!". Je vous laisse interpréter mon état d'esprit du moment...

Sur les coups de 22h00, je suis prise d'une furieuse envie de glace Mc do ainsi que cela m'arrive régulièrement depuis quelques temps.
Je parviens à convaincre Champi de m'y emmener mais ce fourbe en profite pour me trainer à la maternité à l'insu de mon plein gré sur le chemin du retour.

23h00 : Arrivée à Bagatelle. Je suis immédiatement prise en charge par une des sage-femmes qui m'avait fait le cours de préparation à l'accouchement et qui attaque d'entrée par un "Tiens, seriez vous enceinte ?" pour détendre l'atmosphère.

Diagnostic plus médical : col dilaté à 3 et poche des eaux bombée. On présume un début de travail.

Branchage sur le monitoring et attente. Bien évidemment c'est à ce moment là que les contractions se calment.
Du coup, la sage femme me renvoie chez moi tout en m'engageant à revenir dans les 2 ou 3 heures.

00h43 : Retour à la maison. Je me jette directement aux toilettes pour constater que la poche des eaux s'est rompue. Les contractions se font de plus en plus douloureuses.

par Armelle publié dans : Naissance communauté : Devenir Maman
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Mercredi 30 avril 2008

semaine 40 : vie d'étudiante, ou pas.

Mon livre étant quasi terminé, j'hésite entre continuer de le dévorer ou attendre un peu car une fois qu'il sera fini, bah il sera fini. "Erreur !!" me direz-vous car avec Dory (pour ceux qui ne connaissent pas, ce surnom me vient de la mémoire de poisson rouge (ou poisson bleu) que j'entretiens depuis quelques années), même quand c'est fini, c'est pas fini. Suffit que je reprenne le bouquin dans un mois (les plus taquins diront moins) pour avoir la joie de le relire comme un livre neuf, jamais encore ouvert. Re-découvrir fait partie de mon quotidien. Peut-être pour ça que je tourne en rond.

150 pages en une nuit. Décidément j'adore ce livre. Si seulement j'avais relu du Cervantes à la place j'aurais peut-être eu la chance de passer une de mes UE. Quelle conne quand même d'avoir le temps et de ne pas en profiter pour achever une année en beauté. Enfin de toute façon là, je pense sérieusement qu'il est trop tard pour faire quoique ce soit. Et puis j'ai pas le courage. Facile de se mordre les doigts quand tout est foutu.

J'ai essayé différents trucs cette année pour ne pas décrocher, comme par exemple m'installer un bureau dans la chambre d'Amalia pour me retrouver seule face à mes cours, faire un espèce de journal quotidien avec ce que j'avais révisé dans la journée pour me motiver en voyant l'évolution de mon travail, absorber tout un tas d'informations non retenues en regardant les "Historia" sur ordi, faire des escapades à la bibliothèque en me calquant sur les horaires de boulot de Champi, apprendre par coeur des dates, et je ne sais même plus ne serait-ce que le siècle qu'elles touchaient, me constituer un espèce de "jeu du saladier" avec que des questions de cours auxquelles fallait que je réponde juste à n'importe quel moment, acheter des bouquins pour aborder les sujets de cette années avec une sensation de 'nouveauté' dans les mains... bref. Quand ça vient pas ça vient pas. Pourtant j'étais persuadée d'avoir retrouvé ma motivation quand j'ai su que j'étais enceinte.

Alors quoi ? Que fais-je ?

Autre sujet. Ayant été légèrement délaissée par la force des choses ou pas par un Champignon ces derniers mois (et là il va encore râler donc je précise que c'est du passé, que c'est redevenu un ange depuis quelques semaines et que je suis très heureuse avec lui), voyant tous mes potes partir loin (sniff), désertant les salles de cours comme à mon habitude en cours d'année, un sentiment de profonde solitude s'est emparé de moi (et dehors c'est le déluge, j'ai même pas le courage d'aller cueillir des pissenlits pour Tutue).

Pour y remédier, je me suis inscrite sur des forums, des blogs, etc. Mais j'avais besoin de quelque chose qui ne tourne pas exclusivement autour de ma grossesse. Après avoir poussé ma mère sur Meetic, site qui évidemment ne lui a pas plu, elle m'a poussée à son tour, sur Amiez, site qui évidemment me plaît. Mais pas que.

Je vous explique.

Première étape : s'inscrire et compléter son profil.
Deuxième étape : s'inscrire à une espèce de newsletter qui tous les jours arrive dans votre boîte mail en proposant de nouvelles sorties.
Troisième étape : s'inscrire à une sortie ou plusieurs, ou en proposer une ou plusieurs.

La troisième étape, c'est le but de ce site : sortir accompagné. Ainsi, chacun peut proposer une sortie de n'importe quelle nature, et tout le monde peut s'y inscrire. Que demander de plus quand on se sent seule, quand on a très envie de faire des choses, mais qu'on aimerait être accompagnée pour les faire !

Le seul hic, et vous pouvez rapidement vous en rendre compte : Quand il ne s'agit pas de baiser, de suite, il y a beaucoup moins de jeunes. Donc je suis inscrite sur un site pour se faire des amis dont la moyenne d'âges est d'environ 45 balais. Et c'est de suite moins attrayant.

Enfin en tout cas depuis quelques mois que j'y suis inscrite, ça commence à bouger un peu. J'ai vu quelques "entre 25 et 35 ans" ce qui me pousse à ne pas clôturer mon compte. Mais bon... je n'ai pas encore fait de sortie.

Ils ont l'air de s'éclater, ma mère la première, mais je ne me vois pas encore au milieu d'un groupe de ridés réunis pour faire de l'aquagym ou visiter un musée.

Donc je leur fais égoïstement de la pub. Vous, les Jeunes de Gironde (ou autre mais ça m'arrange moins) inscrivez-vous !

par Armelle publié dans : Neuvième mois communauté : Nanas...mais mamans aussi!
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Mardi 29 avril 2008

Semaine 40

Mais quand est-ce-qu'elle se pointe ?
En fait je vais faire comme si elle devait arriver le 11 Mai. Je vais oublier ce que m'a dit l'obstétricienne à base de "elle ne tiendra jamais jusque là" car je suis sûre que premièrement la pitite adore autant que sa mère le mois de Mai donc forcément, elle viendra ce mois-ci... et deuxièmement c'est la fille d'une Chieuse donc forcément, elle fera tout le contraire de ce qu'on prédit, donc vu que depuis un bon moment on se dit qu'elle arrivera en avril... et bien ce sera en Mai.

Dans tous les cas, y'a plus qu'à attendre.

Et en attendant, et bien, je m'occupe j'essaye de m'occuper : je reprends contact avec des amies, ou des connaissances tout simplement, et je lis. Cet aprèm je suis allée à la Fac pour boire un cappu au Sirtaki, et avancer dans mon bouquin qui n'est autre que celui que je lisais l'année dernière à la même époque et que j'ai laissé en plan comme à peu près tout ce que j'entreprends.
Évidemment je suis tellement au courant que j'arrive pendant les vacances scolaires, période où le Sirtaki est fermé. Tant pis pour le cappu.

Hasard ou destin, je suis tombée nez à nez avec une fille à qui j'avais taxé deux fois de suite une clope en début d'année et avec qui j'avais sympathisé à coups de râlages sur les mecs et les études. Je crois que je m'étais beaucoup confiée à elle et son amie car elle m'a de suite demandé où j'en étais avec Champi et dans mes études, la grossesse en toile de fond bien entendu.
J'ai d'abord été surprise qu'elle en sache autant sur ma vie, et je me suis rappelée que je deviens très bavarde quand tout ne tourne pas comme je veux.
Le jour où je les ai rencontrées, tout ne devait pas tourner comme je voulais.
Quoi qu'il en soit, c'est incroyable qu'elle en ait autant retenu après quelques mois de silence radio.

Tant pis pour l'avançage de bouquin. Me voilà partie pour une bonne heure de conversation. La suite logique de celle qu'on avait eu en septembre.

Le comble de l'étudiante paumée qui ne sait pas quoi faire de sa vie, c'est de ne pas avoir évolué d'un poil en 8 mois et d'être malgré tout capable de redonner sourire et motivation à une fille qu'elle connaît à peine. Prête à tout abandonner au dernier moment, elle est repartie gonflée à bloc, motivée pour tenter quand même ses exams même si elle vient de se faire larguer par l'amour de sa vie, qui n'est autre à mon avis qu'un gros connard.
La voyant partie dans un trip "je t'aime moi non plus" à la Kiki et Titou, j'ai tout relativisé et espère que mon discours l'aura aidée à se concentrer sur ce qui est important : les études. Chose que moi même je n'arrive pas à appliquer.
J'ai donc eu l'attitude que j'aurais aimé trouver dans mon entourage durant cette année. Quelqu'un pour me pousser au cul m'aurait sûrement fait beaucoup de bien. J'aurais peut-être même réussi à me présenter aux exams chose que je n'aurai sûrement pas le courage de faire. Trop honte.
Pas encore assez grande dans ma tête pour me prendre en main. Trop déprimée et immature pour ça. Ce n'est pas en attendant que je vais grandir, je le sais. On ne peut compter que sur soi-même. Mais alors... si je le sais, qu'est-ce-qui m'empêche d'avancer ? Je dois bien faire rire mes proches à avoir tout le temps ce genre de discours. Je me plains sans cesse alors qu'il faut juste se prendre en main.

Facile à dire.

La motivation je l'ai. Elle s'appelle "dents de scie".

par Armelle publié dans : Neuvième mois communauté : Nanas...mais mamans aussi!
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